Tình dục và sức khỏe
Bs Nguyễn Trần Hoàng, Chuyên Khoa Nội Thương

Mục này chỉ nhằm giải đáp các thắc mắc về sức khỏe có tính cách tổng quát. Cho các vấn đề cụ thể, chi tiết của từng bệnh nhân, xin liên lạc với bác sĩ để được thăm khám trực tiếp.
Vì có một số câu hỏi về vấn đề tình dục ở người không phải là lớn tuổi lắm, nên đề tài xin được mở rộng ra là “Tình dục và sức khỏe”, vì thật ra tình dục ở người lớn tuổi và trẻ tuổi cũng đều là tình dục, chỉ hơi khác nhau một chút ở những tuổi khác nhau.
Tình dục là gì?
Hỏi:
- Tôi năm nay hơn năm mươi, mới được bà xã bảo lãnh qua. Ðã lâu xa vợ nhưng tôi rất chung thủy, không lăng nhăng đâu cả, và vì quá cực khổ ở Việt Nam, nên tôi thật sự không còn ham thích gì “chuyện mây mưa”.
“Vũ khí” lâu không dùng nên cứ bị bà xã chê là “gà chết”. Bà xã tôi, qua đây đã lâu, tẩm bổ đầy đủ nên “chuyện đó” còn rất mạnh. Bả cứ đòi hỏi tui “trả nợ” bả đã bị thiếu thốn bao nhiêu năm. Nhưng mỗi lần “trả nợ”, vì bị áp lực quá mạnh và vì đã lâu không siêng năng tập luyện, “nó” chẳng thể nào “lên” nổi. Tôi rất thương bả đã còn thương tôi, chờ đợi bao năm, bảo lãnh cho tôi, nhưng mỗi lần cần chuyện đó, tôi cũng bị áp lực rất mạnh, lo lắng không “hoàn thành nhiệm vụ”, mà hình như càng lo thì nó càng tệ và bà xã lại càng khó chịu, mà bả càng khó chịu, thì tôi lại càng tệ hơn. Xin cho biết tôi phải làm sao?
- Tôi có ông bạn hay khoe khoang “chuyện đó”, ổng cho là “gừng càng già càng cay”. Nhưng riêng phần tôi thì chỉ thấy cay... đắng. Vì khi “lâm trận” thì “trên bảo dưới không nghe”, khi cần “xung phong” thì “thằng lính” nó cứ “xìu xìu ễn ễn”, khi cần “nã đạn” thì “súng ống” bị kẹt tùm lum. Xin cho biết phải làm sao? Tôi nghe nói có nhiều loại thuốc, nhưng không biết các thuốc này hiệu quả như thế nào và người lớn tuổi dùng có nguy hiểm hay không? Ngoài thuốc ra có cách nào khác hay không?
- Em năm nay mới hơn ba mươi, vừa mới ly dị chồng. Không biết có những cách nào an toàn để giải tỏa những nhu cầu tình dục không tránh được ở lứa tuổi của em?
- Tôi năm nay 65 tuổi, mà bà xã mới 52. Dạo này, tôi không còn ham muốn lắm vấn đề chăn gối nhưng nếu lơ là thì thấy thương và tội cho bả quá. Xin cho biết có cách nào để cải thiện tình hình này hay không?
- Bà vợ tôi năm nay tuy mới năm mươi hơn nhưng bị đau khớp ở lưng và hông khá nặng, mỗi lần làm “chuyện đó” thì bả đau rất nhiều và do đó không còn ham muốn “chuyện đó”. Có cách nào để chữa không?
- Tôi đã gần bảy mươi, nhưng mỗi lần “quan hệ”, bạn gái của tôi đòi phải xài bao để ngừa thai và ngừa bệnh. Xin cho hỏi bảy mươi còn có thể có con không, và có còn có thể bị bệnh hoa liễu hay không?
- Tôi đã mãn kinh mấy năm nay, gần đây thấy ở vùng âm đạo ngày càng khô, mỗi lần “với” ông xã, nhiều khi thấy đau hơn là thấy thích. Có người nói nên dùng pô mát để cho bớt khó chịu. Tôi chưa dám dùng vì không quen, và cũng không biết có bị nhiễm trùng hay tác dụng phụ gì không? Không biết nên dùng loại nào?
- Xin cho biết bao nhiêu tuổi thì nên ngưng chuyện sắc dục, và lớn tuổi mà còn ham mê sắc dục thì có hại cho sức khỏe hay không?
- Xin cho biết những người đồng tính luyến ái truyền bệnh cho nhau như thế nào? Quan hệ hàng ngày (làm cùng sở) với những người đó có thể bị lây bệnh hay không?
- Tôi năm nay mới hơn bốn mươi tuổi mà “chuyện đó” đã thấy giảm sút hẳn, không biết như vậy có phải là bình thường không? Có những cách nào để cải thiện và duy trì chuyện này cho đến già?

Đáp: Vài điều căn bản về tình dục
Các bộ phận có liên quan đến quan hệ tình dục
Bên cạnh các bộ phận sinh dục, các bộ phận tình dục khác bao gồm cả cơ thể, tất cả các giác quan, và trong đó, một trong những “bộ phận” quan trọng nhất, là “trái tim” của ta.
Nếu đòi hòi người khác trả nợ hoặc nghĩ rằng mình chỉ làm “chuyện đó” để trả nợ, và chỉ chú trọng vào “cái đó” (các bộ phận sinh dục), ta sẽ đi vào ngõ cụt, thất bại hoàn toàn. Thất bại ngay từ đầu. Và ngay từ căn bản.
Khi nói rằng cả cơ thể đều có liên quan đến quan hệ tình dục, điều đó có nghĩa rằng tất cả các phần sức khỏe thể chất, tâm thần và xã hội đều có ảnh hưởng mật thiết đến quan hệ tình dục. Việt Nam ta có từ “sung sướng”, thật là “đã”. Nếu không có “sung” (mãn về thể chất cũng như tinh thần), thì sẽ khó có thể (đạt được) “sướng” (khoái toàn diện, tuyệt đỉnh, trong quan hệ tình dục).
Một nghiên cứu mới được đăng tuần trước trên tờ “Lancet”, một trong những tạp chí y khoa có uy tín nhất trên thế giới, cho thấy rằng các vấn đề chăn gối, thường có thể là một trong những biểu hiện của các bệnh, các bất thường, về thể chất cũng như tâm thần, như bệnh trầm cảm, suy tim, tiểu đường, suy thận, các rối loạn về nội tiết, các bệnh kinh niên khác ...
Và cũng đã có các nghiên cứu cho thấy tập thể dục thường xuyên (của toàn cơ thể chứ không phải chỉ của mấy “cái đó”), bên cạnh việc nâng cao sức khỏe chung, cũng giúp cải thiện sự ham muốn (libido), sự dẻo dai, khả năng đem lại và đạt được sướng khoái trong “chuyện đó” rất nhiều.
Việt Nam ta cũng có từ “vui sướng”. Ðúng là không có “dzui”, thì khó có thể (đem lại và đạt được) “sướng” trong “chuyện này”.
Trong chuyện chăn gối, sự thèm khát, “hứng”, đóng vai trò rất quan trọng trong việc “mở công tắc” (“turn on”) cho “máy chạy”. Tuổi càng cao, sức càng mòn, thì càng ít “hứng”.
“Nổi hứng” đã khó, “cụt hứng” lại rất dễ. Mà đã không có hứng, bị cụt hứng rồi thì “lên hổng nổi” (cả cho cả ông lẫn bà).
Cuộc sống gia đình có biết bao nhiêu “điều nhỏ nhặt” mà nếu không biết giải quyết (và tiếp nhận một cách) nhẹ nhàng, không ý thức được là nó (có thể thật sự) rất nhỏ, thì chỉ cần một câu nói, cử chỉ (cứ tưởng cũng) “nhỏ”, cũng có thể sẽ phá hủy cả “một cuộc vui”.
Và “những cuộc vui nhỏ” cứ bị “tắt ngúm” thường xuyên, sẽ ngược lại, ảnh hưởng không ít đến hạnh phúc gia đình. Nguyên tử, hạt nhân, là một trong những cấu trúc vật chất nhỏ nhất, và chính bom nguyên tử, bom hạt nhân, lại là những thứ có sức công phá khủng khiếp nhất (để hủy diệt hoặc xây dựng).
Những “điều nhỏ nhặt”, có thể đem lại hoặc phá hủy những cuộc vui “tưởng nhỏ mà không nhỏ” (không phải chỉ trong “chuyện này”). Ðiều quan trọng là ta có biết ta muốn gì và luôn ý thức được điều đó hay không. Ðiều quan trọng là ta có để tâm, đặt một ưu tiên để suy nghĩ về chuyện rất quan trọng này hay không: Ta muốn xây dựng một gia đình, một quan hệ hạnh phúc thật sự hay một quan hệ chịu đựng lẫn nhau?
Trong một quan hệ tình dục lành mạnh, cần phải có tình. Nhưng tình không phải tự nhiên mà đến, không phải tự nhiên mà ở. Tình cần phải được trân trọng, được chăm bón. Tình là nguồn năng lượng tốt nhất, mạnh nhất đem lại niềm vui, an lạc cho ta và người. Thế nhưng, ta đã “đầu tư” bao nhiêu thời gian, tâm trí, để tìm hiểu, chăm sóc, nuôi dưỡng TÌNH?
“Tình nghĩa” cũng là một từ rất hay của Việt Nam. Trong một quan hệ, phải bắt đầu từ “tình” rồi mới có “nghĩa”. Nhưng không tìm cách để nghĩa (quay lại) làm thăng hoa tình, thì “nghĩa” đó hình như cũng chưa tròn lắm, (cho hạnh phúc gia đình, mà người thiệt hại đầu tiên là chính ta). Trong chuyện tình dục, “nghĩa dục” (làm tình vì “nghĩa”) không thể nào thay thế được “tình dục” (đúng nghĩa). Nhiều khi chỉ cần nhớ điều đó, ta sẽ giải quyết được vấn đề, vì tìm thì sẽ thấy (được cách giải quyết vấn đề).
Tóm lại, “vui sướng”, “sung sướng”, “tình dục” và “tình nghĩa” là những từ (hình như) rất quen thuộc, nhưng cần phải trở nên thân thuộc hơn cho những ai muốn có một quan hệ tình dục mạnh khỏe, an lạc.

Bác Sĩ Nguyễn Trần Hoàng, Chuyên Khoa Nội Khoa

>>>back>>>